Aggiornamenti utili

Tipologie di cacca

1 - Cacca "fantasma":

quando uno sente che sta per cagare, ma quando si siede non esce nulla



2 - Cacca "fantasma 2":

è quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, è sparita



3 - Cacca "perfetta" o "pulita":

quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica è perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso



4 - Cacca "umida" o "liquida":

quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo



5 - Cacca "ancora" o "a due tempi":

quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a meta' strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora cagare un po'



6 - Cacca "Hulk":

è quella nella quale il semplice fatto di andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa, facendoti correre il rischio di un’embolia; stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo.



7 - Cacca "isola":

quando la cagata è di tali proporzioni epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o piu' pressioni del bottone perchè scenda completamente per lo scarico



8 - Cacca "esplosiva" o "scoreggiona":

viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa; a prova di sismografo; ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad



9 - Cacca "alcolica" o "del bevitore":

molto comune dopo una notte di bevute; è caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; è di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida; sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.



10 - Cacca "vorrei ma non posso":

quando uno sente la necessita' di cagare e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti senza riuscire a cagare decide di riprovare piu' tardi



11 - Cacca "a pannocchia":

Il nome dice tutto. Provoca disistima di se stessi



12 - Cacca "parto difficile":

tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo stronzo stia uscendo di traverso



13 - Cacca spezza-vertebre:

è quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo



14 - Cacca "splash":

esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare.



15 - Cacca "esorcista":

esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo culo deve essere posseduto dal demonio.



16 - Cacca "alta societa'":

quella che non ha odore.



17 - Cacca "spia":

quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa.



18 - Cacca "da esposizione":

la classe di cagata tanto mostruosa che èdifficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perchè tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera



19 - Cacca "disintegrabile":

è quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi



20 - Cacca "goccia di candela":

è quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)



21 - Cacca "Dracula":

è quella che lascia sangue sulla carta igienica



22 - Cacca "stalattite":

è quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finchè uno non inizia a dimenare le anche



23 - Cacca "sorpresina":

è il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina cosa? Sorpresina!!



24 - Cacca "Babbo Natale":

è tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone



25 - Cacca "Titanic":

è quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...



26 - Cacca "arcobaleno":

il tipo di cagata che contiene almeno sette colori distinti



27 - Cacca "orgogliosa":

quando uno lotta tanto con lo stronzo che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno è raccontarla agli amici



28 - Cacca "dietetica":

quando si caga tanto che si perdono almeno 3 chili



29 - Cacca "rituale":

quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."



30 - Cacca "brontolona":

è il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale



31 - Cacca "mosca":

è quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo



32 - Cacca "anonima":

compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'



33 - Cacca "suicida":

è lo stronzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone



34 - Cacca "e adesso?":

capita quando uno, finito di cagare, osserva che non c'è carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante



34 - Cacca "DLL":

per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti attaccati



36 - Cacca "da peperoncino":

quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.



37 - Cacca "bagna-chiappe" (tuffo a bomba):

è quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici



38 - Cacca "penzolante":

questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida



39 - Cacca "a sorpresa":

quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni



40- Cacca Esorcista: Quando non ne vuole sapere di uscire e sei costretto, incrociando le dita, a dire "ESCI DA QUESTO CORPO!"



41- Cacca MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.



42- Cacca COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione nè come consistenza nè come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.



43- Cacca MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.



44- Cacca CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.



45- Cacca BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.



46- Cacca MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.



47- Cacca TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.



48- Cacca ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'e' verso di spezzarlo.



49- Cacca OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.



50- Cacca OMBRELLO IMPERIALE: Quando non è del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.



51- Cacca OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello IMPERIALE, è l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.



52- Cacca THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non dà il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.



53- Cacca FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in sè la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.



54-Cacca ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.



55- Cacca RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.



56- Cacca CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.



57-Cacca KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performance degne di

nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.



58- Cacca ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.



59- Cacca EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.



60- Cacca MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.



61- Cacca BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.



62- Cacca moralista: quella che si offende vedendo questo elenco.


63 - Autovettura FIAT

Ora voglio raccontare una storia di cagata capitata a me alcuni anni fa mentro ero in vacanza sull' arcipelago di Capo Verde. Si sa che notoriamente l'Africa e' terreno fertile per diarree e affini! L'anno prima ero stato in Senegal e li' problemi non ne avevo avuti. A Capo Verde, contro le mie aspettative, cio' accadde.

La mattina del secondo giorno decidevo di andare a fare quattro passi fuori dal villaggio turistico dove ero alloggiato. Qualche chilometro piu' avanti si vedeva un paesino che sembrava carino da visitare. Feci ritorno al villaggio giusto per il pranzo dopo una bella camminata sotto il sole. Ero bello accaldato e sudato! Prima di mangiare andai al bar per rinfrescarmi e presi una birra del luogo che si chiamava CORAL.

Come scese nello stomaco sentii subito un sinistro brivido freddo lungo la schiena. Bhe', da quel momento in poi, venni assalito dalla diarrea piu' feroce tanto che, la notte, avevo persino difficolta' a dormire tante le volte che dovevo andare in bagno. Mi sembrava di essere un vescica. Era incredibile quanto magma intestinale usciva dalle mie interiora! Dopo qualche poderosa scarica pensavo...." Questa penso proprio che sara' l'ultima!". Macche'! Nemmeno mezz'ora e punto e a capo.

Durante una visita notturna ad una spiaggia per vedere le tartarughe caretta-caretta ho passato l'inferno! Sentivo aria nello stomaco ma non potevo farla uscire perche', al 100 per 100, era "traditrice" (nel senso che insieme all'aria sarebbe uscito tutto il resto!). Oltretutto il viaggio era stato fatto con un pick up percorrendo chilometri di fuori pista con buche, sassi e quant'altro. Non certo il massimo, per uno che versava nelle mie condizioni, tutto quello scuotimento. Tutto questo e' continuato fino al rientro in Italia. Non ce' stato farmaco specifico in grado di fare qualcosa!

So che con le auto non c'entra nulla ma, comunque, mi pare abbastanza in tema.

In materia di cagate penso proprio che, il farmacista folle interpretato da Bracardi in questo video, sia un'istituzione!

https://www.youtube.com/watch?v=FUfb6uWEFTw

enzobonacci ha scritto:

So che con le auto non c'entra nulla ma, comunque, mi pare abbastanza in tema.

Qui si parla di auto di merda, quindi, anche se non c'entra con le auto, c'entra con la merda... Visto, si approva.

Ecco un' altra merda storica del cinema italiano. Il grande Bombolo alle prese con la "merda alla parmigiana".
https://www.youtube.com/watch?v=dmB59DGvCz4

Ecco sempre Bombolo questa volte alle prese con una diarrea collettiva per cozze avariate!

https://www.youtube.com/watch?v=kTmcRP2BwZM

https://www.youtube.com/watch?v=FBpDaBR2enk

Bombolo che cade con la mano su di una merda!

https://www.youtube.com/watch?v=s21J6OmOmfM

Da "LA GRANDE ABBUFFATA"!

https://www.youtube.com/watch?v=mscapR5X_mo

Mezzo Docet

AUTOdiMERDA ha scritto:

Mezzo Docet

La vecchia guardia muore ma non s'arrende

enzobonacci ha scritto:

Ora voglio raccontare una storia di cagata capitata a me alcuni anni fa mentro ero in vacanza sull' arcipelago di Capo Verde. Si sa che notoriamente l'Africa e' terreno fertile per diarree e affini! L'anno prima ero stato in Senegal e li' problemi non ne avevo avuti. A Capo Verde, contro le mie aspettative, cio' accadde.

La mattina del secondo giorno decidevo di andare a fare quattro passi fuori dal villaggio turistico dove ero alloggiato. Qualche chilometro piu' avanti si vedeva un paesino che sembrava carino da visitare. Feci ritorno al villaggio giusto per il pranzo dopo una bella camminata sotto il sole. Ero bello accaldato e sudato! Prima di mangiare andai al bar per rinfrescarmi e presi una birra del luogo che si chiamava CORAL.

Come scese nello stomaco sentii subito un sinistro brivido freddo lungo la schiena. Bhe', da quel momento in poi, venni assalito dalla diarrea piu' feroce tanto che, la notte, avevo persino difficolta' a dormire tante le volte che dovevo andare in bagno. Mi sembrava di essere un vescica. Era incredibile quanto magma intestinale usciva dalle mie interiora! Dopo qualche poderosa scarica pensavo...." Questa penso proprio che sara' l'ultima!". Macche'! Nemmeno mezz'ora e punto e a capo.

Durante una visita notturna ad una spiaggia per vedere le tartarughe caretta-caretta ho passato l'inferno! Sentivo aria nello stomaco ma non potevo farla uscire perche', al 100 per 100, era "traditrice" (nel senso che insieme all'aria sarebbe uscito tutto il resto!). Oltretutto il viaggio era stato fatto con un pick up percorrendo chilometri di fuori pista con buche, sassi e quant'altro. Non certo il massimo, per uno che versava nelle mie condizioni, tutto quello scuotimento. Tutto questo e' continuato fino al rientro in Italia. Non ce' stato farmaco specifico in grado di fare qualcosa!

So che con le auto non c'entra nulla ma, comunque, mi pare abbastanza in tema.

5 banane mezzo litro di coca cola

Passi le banane ma...... anziche' la Cola................ non e' forse meglio il succo di limone?

no , ti dico per esperienza
banane e coca cola

Spero di non averne mai bisogno di sperimentarlo a dire il vero. Non e' che sia stata poi una grande esperienza!

ATTENZIONE!!!
Il water dei camper non è dimensionato per alcuni tipi di cacca elencati, soprattutto la cacca "a ombrello" può avere effetti devastanti... Posso testimoniarlo di persona

Vero! Anche noi in famiglia, nella seconda meta' degli anni 80, abbiamo avuto una roulotte. Il water, chiamato "BIPOT", non era assolutamente indicato per bisogni fisiologici solidi di una certa consistenza o meglio....... era del tutto sconsigliato produrli all'interno del bagno della roulotte che era decisamente piccolo quindi piu' idoneo per una classica pipi', lavata di denti, mani, viso. Gli spazi erano talmente angusti che, il fetore, avrebbe invaso tutto l'ambiente in pochi istanti rendendolo invivibile ed "indormibile" di notte. Molto meglio appoggiarsi ai bagni comuni del camping.

Il "BIPOT" non era altro che un water/valigetta composto di due parti sovrapposte. La prima superiore era la parte water vera e propria, corredata di "ciambella", dove ci si doveva sedere. La seconda, inferiore, era una sorta di tanica, con tanto di tappo svita/avvita, dove veniva introdotto un liquido disinfettante di colore blu . La sua funzione era quella dello scarico dove venivano convogliati tutti i liquidi e i solidi corporei. Al momento di doverla svuotare bastava staccarla dalla parte superiore e andare a svuotare il contenuto negli appositi spazi nel camping attrezzati a questo scopo.

Il guaio è che Bi Pot o Thetford o altri dispositivi hanno dimensioni di poco superiori a quelle d'un comune pitale, per cui dovrebbero servire solo per le emerdenze... ed è proprio in questi casi che dimostrano la loro inadeguatezza